Quante leggende metropolitane si sentono in giro???
Davvero tantissime ....ecco il vostro OVVIO che ve ne presenta alcune....

 

Scuola e Universita'

In un esame di 3 media il titolo era :
"Che cos'e' il coraggio?"
Svolgimento:
"Il coraggio per me e' questo."
Fine.

Dieci anni fa circolava questa voce:
Titolo del tema: Perche'?
Svolgimento: Perche' no?
Voto (presunto): 10

Questa si e' letta su un giornale il giorno dopo lo scritto di italiano agli esami di maturita'.. In pratica si dice che in Australia verrebbero dati gli stessi temi di quelli dell'Italia (o e' il contrario?) e che percio' gli studenti (causa fuso orario) saprebbero gli argomenti in anticipo!! Anzi questo succederebbe anche tramite internet!
All'esame di licenza media un anziano che ha frequentato le 150 ore, ma non capisce niente di matematica ed ha sempre copiato i compiti dagli altri, fa lo stesso anche durante l'esame. Solo che invece di scrivere pi greco come tutti, copia male e scrive uno strano segno che sembra una m fatta male. All'orale la prof.ssa gli fa notare la cosa e chiede cosa c'e scritto. Lui zitto. Lei suggerisce e fa "Pi greco" e lui sbotta "Ma che ne so io: ai miei tempi mica c'era 'sto pi greco..."

Un carabiniere deve compilare il modulo per iscriversi alle 150 ore. Chiede
come si chiama la scuola. Gli dicono "Si chiama scuola media A.Manzoni ",
(scandendo A puntato Manzoni) e lui scrive Appuntato Manzoni.

Universita'

Appello estivo. Esame di ... (inserire il vostro prof. stronzo di facolta'). Una studentessa vestita (si fa per dire) con minigonna vertiginosa e canottierina trasparente si presenta all' esame. Alle domande risponde con un sacco di c@%%@T3 e una tragica, mettendo pero' abbondantemente in mostra le sue grazie. Terminato l'esame il prof. davanti a tutta la popolazione studentesca in attesa del giuduzio se ne esce con la deliziosa frase: "Signorina, in questo esame si e' visto molto ma sentito ben poco, torni al prossimo appello."

"Una domanda facile. Qual era lo strumento usato nel barocco come accompagnamento dei Madrigali Guerrieri di Monteverdi?"
La studentessa con faccia a punto interrogativo volge lo sguardo verso l'assistente che per aiutarla mima v-i-o-l-a con le labbra. Non le pare vero... Si affretta a rispondere. "Viola!!"
Il professore solleva lo sguardo dal verbale che sta compilando, la guarda di sottecchi e con voce glaciale aggiunge "Viola da gamba o viola d'amore?" e torna a scribacchiare. L'assistente, non visto dal professore, fa un cenno alla studentessa e indica con il pollice verso in basso ad indicare le gambe, ma lei troppo precipitosa "... d'amore!!"

Appello di diritto costituzionale;si presenta una figona in miniminigonna e supertruccata. Il professore dopo averla squadrata le offre una sigaretta. La sventurata accetta e cosa si sente rispondere? "Vada via troia fumante!!" (non penso che il prof. si volesse riferire al noto incendio di Ilio ad opera dei greci!!!!). Questa non me la racconti giusta, la conosco come accaduta ad un esame di letteratura greca, e, dopo che la tipa non aveva aperto bocca ma aveva fatto vedere molto e fumato ancora di più, il prof la congedò con la frase che Enea pronuncia alla sua partenza da Ilio, ossia "addio Troia fumante"

Esame di Analisi all'universita' di Milano, alla fine dell'esame il professore dice che il tempo sta per scadere e di consegnare i compiti scritti. A tempo scaduto, uno studente se ne sta tranquillo a continuare il suo lavoro. Il
professore imbestialito gli dice che non avrebbe piu' accettato il suo compito... Lo studende si alza, tranquillamente si presenta davanti alla cattedra dove e' sistemata la pila di compiti consegnati e dice serafico al
professore: "Lei non sa chi sono io...".
Il professore, ancora piu' incazzato, urla: "NOOO! Non so chi sia lei e non me ne frega niente!!".
E lo studente: "Come immaginavo...." e infila il suo compito nel mezzo della pila degli altri compiti....

Questa gira da me: appello di Diritto Privato. Una tipa fa un'interrogazione piu' che perfetta e il prof (il piu' stronzo di tutti, a sentire le voci) congratulandosi con lei le dice che darle 30 e lode e' poco... allora si sfila il Rolex e le dice di accettarlo per ricordo. Lei, dopo lunghi tentennamenti, si lascia convincere, prende l'orologio e porge il libretto, sentendosi dire: "Signorina, lei ha accettato la donazione di un bene di valore non modico: dovrebbe sapere che ci vuole il contratto scritto. Si ripresenti al prossimo appello".

Quella dell'esame di anatomia, Prof. Oliva, in cui chiede allo studente: "che forma hanno i testicoli?" Risposta: "I testicoli hanno forma di Oliva" prof.> "allora mi parli dell'anuria"
stud.> "bene, l'anuria... l'anuria... certo!, l'anuria e' quella condizione
patologica in cui le urine vengono escrete dall'intestino, attraverso il
retto"
prof.> "certo! e la penuria allora e' la condizione normale nell'uomo..."

Esame di anatomia, il prof. Passaponti, si racconta, interroga la signorina di turno e le chiede la lunghezza media del pene.
La signorina di turno si confonde e spara una dimensione esagerata, al che il prof. placidissimo ribatte: "Signorina, lei non ha studiato. Comunque le posso assicurare che la signora Passaponti si e' accontentata di molto meno".

Mi permetto di fare un'aggiunta alla gia' corposa lista degli episodi universitari, accaduta all'Università di Pavia, facoltà di Ingegneria, corso di Analisi I (se non ricordo male, era il 1992), tra i presenti c'era anche il ottoscritto. L'esercitatore, che sta illustrando alla lavagna lo svolgimento di un esercizio si interrompe improvvisamente e posa il gessetto.
"Scusate, ragazzi, torno subito", dice, quindi parte sparato ed esce dall'aula, dimenticando acceso il radio-microfono. Tutti noi nell'aula possiamo udire distintamente, attraverso gli altoparlanti, i suoi passi sempre più veloci lungo il corridoio ed il suo respiro sempre più affannoso. Addirittura, qualcuno che lo incrocia lo saluta e cerca di parlargli, ma lui lo liquida con un "Dopo!, Dopo!, Ora non posso!".
Seguono, chiaramente udibili: rumore di porta sbattuta, cerniera zip in movimento, sfregamenti di stoffa contro il microfono, rumore di corpi solidi in impatto con l'acqua, altri sfregamenti e sospiro di sollievo.
Di lì a un paio di minuti, la persona in questione ricompare in aula, visibilmente rilassata, salutata da 3 minuti di applausi ed ovazioni. Ovviamente, non poteva fare altro se non mettersi a ridere ppure lui, una volta spiegato il motivo di tanto entusiasmo.

Pare che un "famoso" professore (di cui non ricordo affatto il nome ma autentica leggenda vivente per il suo comportamento folle...) abbia iniziato una sessione bocciando uno dietro l'altro i poveri studenti in questo modo:
Prof, battendo piano la punta di una chiave sulla cattedra: "Cos'e' quest'oggetto ?"
Stud.: "Una chiave..."
Prof: "Vada via!"
Altro studente, solita domanda:
"Cos'e' ?" e la risposta "....una...chiave..."
Prof:"Via anche lei!"
e cosi' fino a che uno studente con la forma mentis di un legale risponde:
"Un oggetto contundente"
ed il prof.:"Bene, cominciamo l'esame...".

Decima o quindicesima volta per cercare di passare un esame con una professoressa sulla sedia a rotelle e molto molto cattiva. La detta prof., riconosciuto l'allievo, gli fa domande impossibili, con conseguente non superamento dell'esame, ed alla fine gli dice:
"Giovanotto, lei questo esame non lo fara' mai!"
ed il giovane risponde:
"Puo' darsi, ma lei non fara' mai questo!"
alzandosi e mettendosi a saltare.

Prof. [mostrando un mazzo di chiavi]: Dunque, giovinotto, mi dimostri che queste sono mie...
Giov [preso malissimo]: ehm, si', quindi, ehm...
Prof.: Allora, che aspettiamo?
Giov: Io, dunq.. Aristotele.. ehm
Prof: Se ne vada, torni al prossimo appello.
Giov [mentre si alza si porta via le chiavi]: arrivederci!
Prof: Ma cosa fa?! Dove va con le mie chiavi?!!
Giov: Ah, ecco dimostrato che sono sue!!
Prof: promosso.

Durante un esame di zoologia il professore richiedeva che l'esaminando riconoscesse diversi animali osservando solo le zampe degli stessi, l'ennesimo studente mandato via, viene richiamato dal prof. quando si trova gia' sulla porta dell'aula :
<prof.> Mi scusi lei si chiama...?
<studente> (tirandosi su l'orlo dei pantaloni) Me lo dica lei professore (indicando le gambe)

Gira voce che durante un esame orale ad ingegneria a Pisa sia entrata nell'aula la moglie del docente urlandogli: "TI HO DETTO CHE DEVI SMETTERLA DI ANDARE A TROIE!"... esame rimandato a data da destinarsi.

Un ragazzo alla nona volta che provava il suddetto esame si presenta la mattina degli orali tutto fradicio per via della pioggia che cadeva incessantemente da due giorni. Viene chiamato dal Prof. Si avvicina alla cattedra e si siede. Il Prof. gli rivolge alcune domande al quale il ragazzo risponde più o meno bene, quindi gli fa l'ultima domanda. Il ragazzo sbaglia completamente argomento. Cerca di riprendersi, ma il Prof. non fa nulla per
farlo sentire a suo agio. Ormai e' completamente nel pallone. Dopo vari tentennamenti interviene il Prof., il quale si ricorda che non è la prima volta in cui il giovane sventurato sta provando l'esame e tenendo conto anche delle prime risposte gli dice:
"Si accontenta di un diciotto bagnato o vuole tornare la prossima volta?"
Il ragazzo non sta più nella pelle, è riuscito a prendere un diciotto. Non gli pare vero e infatti risponde tutto contento:
"Diciotto va benissimo grazie."
Il Prof. gli fa firmare lo statino, quindi si fa passare il libretto e vi segna la data dell'esame, il voto e la sua firma. Quindi si reca verso la finestra. La apre e getta il libretto dal quarto piano, sotto un pioggia torrenziale.
Poi guarda il ragazzo e gli dice:
"Ora vai a prenderti il diciotto bagnato."

Un prof voleva assolutamente che gli studenti ponessero la massima attenzione alle unita' di misura: per spiegare l'importanza di avere ben chiaro il significato fisico delle unita' di misura disse (testuali parole) : '' ... che poi fate i calcoli sbagliati in fase di progetto e andate dal costruttore e vi fate fare una pompa da 1 cavallo e non vi rendete nemmeno conto dell'assurdita' della cosa ..... ''

Tocca ad una giovane e bella studentessa, che viene chiamata dal professore alla lavagna. Lui le da' un gesso in mano, quindi dice: "Bene, signorina, dunque, vediamo un po'... Ecco, si', mi faccia una pompa!".
L'aula e' esplosa in quasi un minuto d'orologio di applausi e grida varie.

Appello nominale del prof, abbondano i nomi fasulli:
- Efisio Porcu
- Gialuigi Cossi
- Vasco Rossi ....risate generali
- Pippo Baudo....risate generali
- Orso bruno
- Giovanna d'Arco...e no ragazzi anche giovanna D'arco no, per favore!!!!
Si alza una vocina di una studentessa:
- Presente!

Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda "Quanto consuma?"
Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice "60 Watt"
Il docente: "No, in mano sua non consuma un bel niente, ritorni la prossima volta"

Esame di Filosofia Antica:
Il prof. chiede allo studente di esporre le confutazioni degli argomenti di Zenone che negano l'esistenza del movimento. Lo studente si alza dalla sedia, si mette a camminare, si ferma e dice: "Ecco: ho confutato Zenone". Il prof. gli dice: "Bene, continui a confutarlo".
Lo studente riprende a camminare. Il prof.: "Lo confuti vicino alla porta." Lo studente va verso la porta. il prof: "Ora lo confuti nel corridoio." Lo studente esce nel corridoio. "Ecco, ora vada pure a confutarlo a casa sua!", gli grida alla fine il professore.

Professore: Se questa e' una domanda Lei mi risponda Studente, dopo averci pensato un attimo: Se questa e' una risposta LEI MI VALUTI.

Il prof: Scriva: seno di epsilon per v di a in d(a) Lo studente: sen(e)v(a)d(a)

Facolta' di matematica; il figlio di un professore deve sostenere l'esame di fisica con un collega del padre. L'esito sembra quasi scontato, ma... incredibile, il giovane non sa una benemerita mazza. Una domanda dopo l'altra e il professore, davanti a testimoni, non sa proprio che fare per dare quella promozione promessa. Alla fine ricorre a domande da terza media per far dare al ragazzo almeno una risposta:
Prof> Allora prendiamo in considerazione un asse e poggiamolo su un...?
Stud> ...
Prof> FULCRO, naturalmente. Abbiamo così una...?
Stud> ...
Prof> LEVA, come ben sai! Allora, se io metto un carico ad una estremita'
della leva, che succede?

lo studente ormai scazzato per quel trattamento sfacciatamente di favore:

Stud> ci metto la briscola...
Prof> MA ALLORA IO TI BOCCIO!!!!!!
Stud> vabbe', allora ci vado liscio.

Esame di fisica.
Il professore e' noto per le sue domande terribili sui flussi.
Prof: "Immagini di trovarsi su un treno che viaggia a velocita' costante, d'estate, senza l'aria condizionata, alle due del pomeriggio. Il finestrino e' chiuso e c'e' un caldo da scoppiare. Che cosa fa?"
Stud: "Mi levo la maglia"
Prof: "Si', ma c'e' ancora caldo. Che cosa fa?"
Stud: "Mi levo i pantaloni"
Prof: "Ma c'e' ancora caldo. Che cosa fa?"
Stud: "Mi levo anche le mutande, ma quel cazzo di finestrino non glielo apro neanche morto!"

Il prof mostra un bottone della camicia:
P: "cos'e'?"
r. "un bene accessorio"
P: "posso venderglielo, staccandolo dalla camicia?"
r. ...NON SI E'MAI SAPUTO! penso che gli stessi professori discordino sul punto

All'inizio di una lezione sulle reazioni chimiche, il professore entra in laboratorio con due provette, un bicchiere e un pezzo di carne. Il professore fa gocciolare la prima sostanza sulla carne e si forma un buco.
Poi fa la stessa cosa con l'altra sostanza e sulla carne si forma un altro buco. Poi mischia le due sostanze nel bicchiere e beve il contenuto del bicchiere. Non succede niente. Il professore poi spiega che quelle sostanze erano acido cloridrico e soda caustica, che a contatto tra di loro hanno formato... dell'acqua salata!

Si racconta che durante una lezione di chimica un professore sia entrato in laboratorio con in mano un barattolo pieno di piscio dicendo: "Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione. L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di zuccheri nelle urine e' assaggiarle.". Detto questo mette un dito nel piscio e poi lo lecca. "Qualcuno vuole provare?" Uno studente che non crede che quello sia piscio ci mette dentro il dito e lo lecca, sentendo che era proprio piscio. Al che il professore continua: "La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il medio e ho leccato l'indice."

Il prof alcolizzato congeda uno studente con 28 e si accascia sulla cattedra, appisolandosi. Un altro studente che deve sostenere l'esame non osa svegliarlo ed attende. Il prof, destandosi, vede lo studente
davanti a se e dice "Ehmm, le va bene 28?" "mmm, si lo accetto"...

Un laureando modello riesce per caso a individuare un composto dalle inusitate qualita' di resistenza al calore e alla trazione. Il relatore gli consiglia di non continuare comunque in quella direzione perche' nella Chimica e' facile trovarsi di fronte a composti che sembrano la panacea di tutti i mali e si rivelano bufale continue. Sei mesi dopo la laurea il relatore riceve la laurea ad Honorem per la scoperta di un composto dalle inusitate qualita' di resistenza al calore e alla trazione. Da quando e' direttore di dipartimento segue con cura i risultati di ogni ricerca e più volte ha intralciato il lavoro dei laureandi.

Su un muro sta scritto:
Il mondo si divide in due: quelli che scopano e gli ingegneri!

Esame di Citologia:
Mi dica giovanotto qualcosa del tessuto vaginale:
<<Il tessuto vaginale e' cigliato e...>>
Mi scusi ma ne e' sicuro?
<<Si, e' cigliato !!!>>
Non ricorda neppure un proverbio che ho citato al riguardo?
<<Ma veramente...>>
La devo bocciare, ma si ricordi: DOVE PASSA IL TRENO NON CRESCE L'ERBA

"Mi dica che cosa e' il matrimonio"
"Il matrimonio e' un contratto che..."
"No"
"Il matrimonio e' un contratto che"
"Noo"
"Ma professore, si, il matrimonio e' un contratto che..."
"NO! Il matrimonio e' IL contratto che... Ci vuole precisione. Torni al prossimo appello"
"Lei non e' UNO stronzo, lei e' LO stronzo"

Il ragazzo interrogato afferma, in stato confusionale, che l'accelerazione di gravita' vale 9,81 cm al secondo quadro (Invece che 9,81 m/s^2).
Il prof. " Monti sul tavolo"
il ragazzo "Come?"
Il prof. "Monti sul tavolo, prego"
Il ragazzo emozionato e intontito dalla pressione da esame monta sul tavolo davanti a una 40ina di persone che seguono l'orale.
il prof. "Salti!"
Il ragazzo salta giu' dal tavolo.
Il professore fa uno scatto come fosse stato colto da sorpresa "Ma come? Gia' e' atterrato?"

Si narra che il Prof. Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di Chimica Generale, avesse l'abitudine di usare, durante le lezioni, un intercalare piuttosto volgare.
Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso si misero d'accordo: alla prima parolaccia si sarebbero alzate per uscire in blocco dall'aula; i ragazzi, saputa la cosa, spifferarono tutto al Prof.

Silvestroni entra in aula e fa "ho visto fuori della porta un elefante con un cazzo cosi' lungo!"

Le ragazze, come da accordo, si alzano e vanno verso la porta quando lui urla "..non correte! E' gia' andato via!"

Un ragazzo, a conclusione dell'esame di Fisica1 e con il voto registrato saluta, dalla porta, il prof con il classico gesto dell'ombrello.
L'anno dopo lo stesso prof insegna Fisica2...

Un prof. di Meccanica Razionale che durante un esame, lancia in aria un bombolone (Si era fatto portare la colazione) e chiede al candidato di esaminarne il moto...
C'e' un professore di non so quale materia (anatomia forse..) che si diverte a mettere in imbarazzo le studentesse. A una ragazza chiede:- " Cos'e' quella cosa che lei ha e io no... che lei sa usare bene e io no... da cui trae piacere e io no...". La ragazza :- " Il cervello..."

In un testo goliardico pubblicato negli anni '60 era riportato il seguente episodio avvenuto a Firenze ad un esame di Chimica Inorganica:
Prof. : "Il carbonato di calcio e' solubile in acqua?"
Stud.: (con sicumera) "Si'"
Prof : "Allora torni quando il Ponte vecchio si sara' sciolto"

Lo studente si siede davanti alla commissione esaminatrice, il prof. lo guarda con sufficienza e poi dice all' assistente : portate una balla di fieno per l' asino... e lo studente : e per me un caffe', grazie !
(prontezza di spirito che gli ha procurato un buon voto)

Un noto professore di Analisi Matematica della facolta' di Ingegneria a Catania, durante una sessione di esami, stava per bocciare uno studente, dopo che quest'ultimo aveva fatto quasi scena muta. Vedendosi ormai spacciato lo studente chiese quasi piagnucolando :
"Professore, la prego, mi dia almeno un 18 volante...".
Il prof., sorpreso, riflette' un minuto, poi prese il libretto dello studente, verbalizzo' l'esame con voto 18 e poi... lancio' il libretto fuori dalla finestra dal terzo piano!! (...18 volante!)

Raccontata da due persone che all'epoca dei fatti (primi anni '90) erano assistenti di un docente alla facolta' di Biologia a Milano:
Professore: E' in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce una volta eccitato a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a riposo?
Studentessa (nota appartenente a C.L.): <arrossendo terribilmente> Non saprei
P: Non lo sa proprio? Ci pensi, non e' difficile
S <sempre più a disagio>: Non mi viene in mente niente...
P: Pensi alla vita di tutti i giorni...
S <in grave imbarazzo>: Beh...
P: Forza signorina si butti...
S: Il pene?
(scoppia un boato nell'aula)
P <calmissimo>: Complimenti a lei e al suo fidanzato signorina, comunque l'organo e' la pupilla.

Il professore fa accomodare una ragazza e comincia con le domande. Alla prima incertezza di questa, il tipo le chiede quante finestre ha il palazzo della facolta'; la ragazza, piuttosto stizzita, gli risponde che non le sembra una domanda valida. A questo punto la faccia del vecchio diventa di tutti i colori, e si mette ad urlare: "ma allora cosa ci viene a fare qui lei ? A pomiciare con i ragazzi ?", poi tira il libretto verso la porta e la caccia. Due mesi dopo il professore e' stato messo a riposo.

Lui si presenta all'esame di Economia Aziendale, si siede, si fa il segno della croce. La prof. lo guarda e gli dice: "Se ne vada, lei e' un cafone, io sono musulmana".

Mandando via un ragazzo un prof gli da 10000 lire e gli consiglia di andare a puttane. Dopo pochi minuti il ragazzo torna con 2000 lire e dice al prof: *sua moglie mi ha fatto lo sconto*.

E quella dell'esame di Fisica in cui il prof. lancia un mazzo di chiavi e chiede allo studente : Che tipo di moto e' questo ? E lo studente (rilanciando al prof le chiavi): Lo stesso di questo.

come quella dell'esame di Geometria in cui la prof. che dopo varie domande a cui lo studente non ha risposto dice:
-Mi disegni una retta sulla lavagna-
Lo studente comincia ma poi si interrompe e la prof. :
-Continui e non si fermi-
E lo studente :
-Ma prof. la lavagna e' finita-
E la prof di rimando:
Continua lungo tutte e 4 le lavagne... continua cosi' lungo il muro fino alla porta... esci e continua cosi' fino a casa...

Professore : "Mi faccia il ciclo di Carnot"
Studente : <disegna un cerchio sul foglio>
Professore : "Hmmm... bene... ne faccia un'altro, vicino"
Studente : <disegna un'altro cerchio a fianco del primo"
Professore : "Bene... unisca i centri dei due cicli con una retta "
Studente : <disegna la retta>
Professore : "Molto bene... ora prenda il suo biciclo di Carnot e se ne vada !"

PREMESSA: formula cinematica della caduta dei gravi: -1/2 g t^2 : il segno di questa formula dipende dal sistema di riferimento che si sceglie : se si non si e' coerenti lanciando un oggetto esso può andare anche verso l'alto...
Prof. - Mi scriva l'equazione della caduta dei gravi
L'allievo sbaglia il segno nel suo sistema di riferimento...
Il prof. lancia il libretto dalla finestra ed esclama: "Ora lo recuperi al piano di sopra e torni il mese prossimo!"

Zingari e Standa

Quella della bimba di tre anni rapita alla Standa di Borgo San Dalmazzo, la madre se n'e' accorta immediatamente e dopo una ricerca furiosa la ritrovarono nel bagno con i capelli tagliati, tinti e i vestiti cambiati, sostenevano fosse stata rapita dagli zingari per trasferirla ed addestrarla per l'elemosina.... Smentita dal direttore sulla stampa nazionale!! Raccontata anche su tutte le Ipercoop d'italia

Succede in alcune boutique del centro di Bari:
Belle ragazze che entrano nei camerini per provare i vestiti da comprare e spariscono, vengono rapite per essere immesse sul mercato della tratta delle bianche !!

A Milano in corso Buenos Aires hanno chiuso un negozio per questa ragione. I rapimenti venivano eseguiti per espiantare organi alle vittime. Il giro e' stato scoperto dopo che un uomo ha visto entrare la moglie senza piu' vederla uscire. Insospettito e' entrato ed ha scoperto la tresca. La donna e' stata salvata per miracolo.

Coca cola: ma sai cosa bevi?

Pare che in una fabbrica per la produzione di Coca-Cola, in Brasile, una volta sia caduto un operaio in una vasca piena di Coca-Cola. Nessuno si era accorto dell'incidente ma un paio di mesi dopo, quando hanno svuotato la vasca hanno ritovato soltanto le ossa ma bianchissime

Variante: un anonimo meccanico giura che per sbloccare i cilindri grippati invece di sudare per una buona mezz' ora a colpi di mazza, versa mezzo litro di coca cola nel motore e la lasci tutta la notte. Il giorno dopo il cilindro si stacca al minimo tocco. Chimicamente possibile, ma lascia qualche dubbio.

Approposito.... anche in un film lo hanno messo e pare sia vero che un notissimo tipo di cioccolatini di una notissima marca sia cosi' consumata ed apprezzata per la presenza di carne (di quale provenienza lo ignoro) nell'impasto....

...un cuggino riferisce che il suo prof di chimica diceva che la Nutella era cosi' buona perche' ci mettevano il sangue di bue come addensante...

Potete chiedere a qualunque commessa del reparto gastronomia e salumi dei grossi supermercati. Gli sfridi ( pulizie dei salumi , grasso eccessivo , ritagli vari ) vengono riposti in appositi contenitori che poi sono ritirati da aziende che li rivendono ad industrie dolciarie o cosmetiche. Cosa credete che siano i "grassi vegetali ed animali" in etichetta?

Una mia amica asserisce di aver trovato, qualche tempo fa, in un bastoncino
di pesce di una nota marca, UDITE UDITE, un TAMPAX.

Parchi di divertimenti

Qualcuno puo' certificare come vera la storia che in qualche centro di divertimenti acquatici e' stata messa una lametta (fissata con la gomma americana) su di uno scivolo... una persona ha addirittura detto che un suo vicino di casa ne e' stato la vittima.

Leggende stradali
A Reggio Rmilia si raccontava di un tipo molto bravo nell'uso dello scooter. Questo un giorno stava viaggiando tranquillamente quando all'improvviso vide un gatto uscire dal lato della strada, non riusci' a frenare ma non cadde, perche' il gatto era passato tra la ruota davanti e quella dietro senza toccarle.

Stava andando in vespa con un suo amico quando sente la vespa sobbalzare come per una grossa buca, si ferma ma buche non ce ne sono, controlla la vespa ed è tutto a posto. Prosegue per la sua strada ma ogni tanto sente un "iaoooo" si guarda in giro e niente, BOOO !! Tornato a casa sta per entrare quando vede un gatto che cade da sotto il parafango anteriore. Dice che non aveva più il pelo sulla pancia !!! Chissà come e dove si era avvinghiato sotto il parafango. Voglio sperare che il gatto sia ancora vivo.

Leggende sanitarie

Un'altra avventura, raccontata pero' da un noto raccontafrottole reggiano, parla di un tipo che si era rotto la gamba. A causa di disguidi e scioperi vari il gesso gli fu tolto con molto ritardo, e furono trovati insetti e vermi vari sotto il gesso, come se la gamba fosse andata in putrefazione.

E quello che dopo aver fatto un incidente in cui si ruppe due gambe e fu ingessato dalla vita in giu' prese la varicella?

E quella di quel tale che lavorava agli altiforni con le lenti a contatto e se le e' trovate fuse sugli occhi l' avevate gia' sentita?

Questa girava in provincia di Torino negli anni 80:
Un tizio seduto sul cesso e dopo essersi pulito il culo con la carta igienica, ha buttato la cicca che stava fumando nel cesso. La carta ha preso fuoco e gli ha bruciato il culo, peli compresi. Sobbalzando dalla tazza, ha sbattuto la testa sul vicino davanzale. La moglie accortasi del misfatto, chiamo l'ambulanza (il 118 non esisteva ancora). Arrivano gli inferimieri con la barella. Lo caricarono e mentre scendevano le scale, un infermiere chiese al tizio come avesse fatto a farsi male. Il tizio racconto' tutto e gli infermieri si misero a ridere prendendosi la pancia in mano.La barella rotolo' giu' per le scale ed il tizio mori'!! Mitica!

Variante: Girava a Trieste gia' negli anni '70. Pero' il tizio si tagliava radendosi. Dopo essersi disinfettato con l' alcool si brucia e fa chiamare l' ambulanza. Il portantino inciampa sulle scale e il tizio si rompe la gamba.

Nel 89-90 in belgio (sembra ad Antwerpen) ad una persona e' esplosa la tazza del cesso a causa del metano di fogna) e della sigaretta che aveva gettato dentro. (verissima letta su un giornale locale fiammingo)

Uhm...beh qui e' Bolzano e' successo qualcosa di simile . Fuga di metano all'interno di un tombino, tizio che getta il mozzicone e il tombino che gli esplode in faccia!

Vi hanno mai raccontato la storia del tizio che aveva il verme solitario, e che un giorno il parassita gli e' uscito dalla bocca, e lui lo ha tirato fuori tutto e il verme era lungo (almeno) un metro e mezzo??? A me l' hanno raccontata i miei genitori (fonte inesauribile di LM...) come accaduta a un tizio conoscente di una altro tizio...

Un sommergibile russo rientra alla base dopo 6 mesi in missione. Secondo la Pravda, tutti i componenti dell'equipaggio hanno contratto l'AIDS usando la stessa bambola di gomma senza pulirla.

QUESTO ERA SOLO UN ASSAGGIO....CE NE SONO TANTISSIME....MI RACCOMANDO SE CONOSCEE QUALCHE ALTRA LEGGENDA GUSTOSA ASPETTO LE VOSTRE MAIL!!!!
COME NON SAPETE COME SCRIVERMI......CLICCATE QUI!